蝴蝶骨紋了"Es muss sein！"

今天走在街上，忽然想明白了一件事情：精神病之所以變成精神病，其實是因為他們無法接受真正的自己，因此變得偏執而瘋狂，這樣，別人就無從得知“真正的他們”到底是怎樣的了。

“無法接受自己”，對。所有自尊心過強的人，大概都有這樣的毛病。因為無法接受不夠好的自己，所以就在大腦裡構建出一個屬於自己的完美幻想世界，在那個世界裡，“我”以及世界裡的一切，都是很完美的。可是，一旦受到現實世界的質疑，那個虛無縹緲的空中樓閣便會驟然崩塌，不復還原，而信仰崩塌的“我”，自然而然地，也就隨之崩潰了。

在想通的那一剎那，我突然變得非常惶恐，身體似乎不再屬於自己，整個人彷彿立刻就要暈倒了，雙手緊緊攥住之前在coco買的黑糖珍珠鮮奶茶。記得在等奶茶的時候，我望著coco店裡牆上的宣傳字句，忽然發現那一個個字變得好陌生，其中有個“品”字，我仔細定睛一看，眼裡卻只剩下三張“口”，怎麼也組合不回去那個“品”字了，腦子則開始不自覺地拼命組成語：百口莫辯，眾口難調，口是心非...... 就像是大腦裡正在進行著一場雪崩，積雪不受重負，終於分崩離析。

我是真的很喜歡週末，因為可以有大把時間供我揮霍（但又有誰不喜歡週末呢？）。死宅在家，無非就是睡懶覺，打遊戲，煮飯......下午雨後初晴，於是就去polyu散步。回家後，洗完澡躺在床上，身心俱疲，孤獨感一點一點咬噬著我的心。想到每天都過著相差無幾的生活，這樣的日子似乎永遠都看不到盡頭，也看不到出路。雖然暫時尚可，但未來始終會來，到時候，又會怎麼樣呢？我突然變得很害怕。雖然，我對香港如今已經越來越熟悉，這裏就是我的第二故鄉，目前居住的何文田，位於加多利山上，老是讓我錯覺自己就在重慶，無論是這裡的地形還是天氣，甚至是傍晚夏末的曖昧空氣，都似足重慶。大概，香港於我，本來就是類似故鄉的感覺吧，這很莫名其妙。我也不是不想家，但卻也找不到思鄉的意義——既然暫時無法回去，過分思慮也毫無意義。雖然，有時連自己都覺得自己太過殘酷理性，但是，我沒有辦法不讓這個“理性的我”一直佔據我的主導人格，因為這樣，至少會不容易受傷，表現得很堅強。可是，我還是沒有好好保護到自己，最終還是受傷了，避無可避地受傷了。

我似乎早早就失去了快樂的能力，什麼時候開始的呢？彷彿從記事以來就是如此。從來沒有嘗到過“快樂”的滋味，也從不明白何謂“愛與被愛”。有過的所謂快樂，也不過是自欺欺人的無聊玩笑，只是一時拋開煩惱假裝出來的哈哈大笑而已。我想，這次Tod真的跟我開了一個大玩笑，我似乎能看到他站在我面前，嘴角泛著一絲若有若無的嘲諷，我知道，他陶醉於自己得逞的詭計裡，得意洋洋，等著看我出盡洋相，然後落井下石：我早就警告過妳了，看吧，妳非要一頭撞牆，活該。

13px昨晚跟最好的閨蜜語音聊天，聊了兩個小時之久。本來期待的是，聊完之後心裡會覺得暢快釋然，但結果卻是，越聊越覺得自己是精神錯亂，完全沒有辦法弄明白到底是怎樣的情況。

另一個朋友對我說，如果有抑鬱症，就要去看醫生。但自我感覺，也並非真正的抑鬱症。雖然我因身體抱恙而常常容易覺得疲憊，腦子裡也總是在自言自語，時不時就會突然自己跟自己過不去，胡思亂想，陷入死循環；有時會產生「如果就這樣睡過去，永遠安息該多好」的自毀念頭。但我的理性不允許我那樣做，因為“死”，也是一件超級麻煩的事情——主要是會麻煩其他人，這樣隨隨便便尋死，也太令別人失望無語。所以，這一點證實了，我也不是真正的抑鬱症。那麼，到底是怎樣呢？毫無來由的“精神錯亂”？

我總覺得，似乎自己從一出生開始，就已經長大了似的。好像過早地看破了世事，所有人的種種行為，在我的冷眼旁觀之下，都顯得那么明顯可笑。但因為看得太透，反而最後傷害的卻是自己。比如，一段關係還未正式開始之前，我便已經看到了結局，但心底欲念又令我無法抵抗去開展這段關係的誘惑。於是，明明知道前路是斷橋，還是會心甘情願地一直往前跑著跑著，直到墮河淹死為止。這是我的「偏執」。

對我自己，我也是永遠無法感到滿意的。雖然在其他人眼裡看來，我大概既幸運又厲害，剛剛畢業，便在香港找到了一份薪資還不錯，也算輕鬆，蠻適合我的工作。雖然掙不了大錢，但一個人在香港生活，也算能夠過得開心。在他人眼裡，大概我也沒什麼值得煩惱的吧。可是，所謂的「自己知自己事」，我當然知道，我本人是有多麼地不堪：外形並非大眾審美，性格別扭要強，但偏偏又太好戲，為了討他人喜歡和得到自己想要的東西，總是會在不同人面前裝作不同的樣子。因此常常令人誤會我是「傻白甜」「開朗有趣」「熱情真摯」「善良天真」......吧？但其實，我就是一個既自私又自我封閉的人，因為過強的自我保護慾，內心深處是把絕大部分人都拒之門外的。因此，以為與我親近的人，只要稍加思忖，便會發覺，對於「真正的我」，他們根本就一無所知。按理說，成年人帶上面具，其實也是再正常不過了的事情，但我也許做得有點過火，同時還樂在其中，但又會隱隱不安。我明白，沒人是完美的，世界更加不可能完美，但我偏偏又是「完美主義」。

一個人在香港，雖說並非完全是無依無靠，但每日放工之後，基本上也就是一個人獨處。這種狀態，我已經習慣了太多年，但仔細想想，還是會為自己感到悲哀。人本身就是群居動物，離群索居，始終都是離經叛道之舉。不由得回想起來，在今年六月的歐洲之行中，我坐大巴從維也納去布達佩斯，途中經過一排田園小屋，那一刻，真的很想從此隱居在歐洲的某個不知名鄉下，一個人守著一幢小房子，養花種草，成天抱著一隻貓，無所事事。喝著下午茶，寫著莫名其妙的文字。任憑是誰，也沒辦法找到我，就當我悄無聲息地消失在了這世界，那該多好。這大概就是艾米麗·迪金森所過的生活吧？多麼令人艷羨。是的，我既享受這致命的孤獨，但又因其而自憐自艾，「矛盾又愛走極端」是我沒辦法擺脫的天性。

昨天，我們進了蔣震劇院排話劇。

傍晚六時許，天已盡黑，沿著A core旁邊的階梯一直走下去，很快就來到了蔣震門口。抬頭望到紅磚牆上灑脫的“蔣震劇院”幾個大字，我在心裡暗暗嘆了口氣。是啊，雖然，往事已矣，曾有過的波瀾壯闊早已恢復風平浪靜，但偶有微風拂過，依然會泛起些微漣漪。

談起我和“英語話劇”之間的糾纏，大概要從大一時說起。那時，我還是一個又笨又醜，見識短淺的愚蠢大一新生（當然，現在也好不到哪兒去）。入學不久，我就加入了學院的文藝部。最開始一心想進聲樂團，但卻沒能成功。所以，被分配到了“幹事團”，也就是搞搞燈光音樂之類的後台工作。那時，也沒有考慮過要進話劇團，因為總覺得那是俊男靚女雲集的地方，而我算什麼，因此，甚至連試都沒有試。於是乎，大一那一年，我就一直兢兢業業地在幹事團老老實實做著後台工作，說不上特別喜歡，但多多少少也學到了一些寶貴經驗（這也讓我瞭解到了後台工作的不易，以前都只看到台前演員們的光輝，從來不清楚後台人員的辛苦）。那時，也早已耳聞學校每年五月舉辦的“外語晚會“，那是一個全校性的話劇比賽，每個語系都會推出一個話劇，我們英語系，自然就是英語話劇了。當時，有一個傳奇般的學姐L--成績特別好，戲也演得特別好。之前一年，她主演的”莎樂美“得了全校第一名，從那以後，就成了大家口耳相傳的傳奇人物。大約，也就是從那時起，我的潛意識中就植下了對話劇的少少興趣。所以，在大一下學期，話劇團公開招募次年話劇演員時，我就不知天高地厚地去了。

新劇叫做”血婚“，同樣是個令人毛骨悚然的悲劇故事。莫名的，我就喜歡這類故事。當時毫無話劇經驗的我，還是盡我所能地參加了試鏡。學姐L學長Y似乎比較滿意我當時的表現，但最終還是沒有入選。不過，當時覺得這也是應該的，畢竟那時候的我口語確實很爛，也毫無舞台經驗，外型方面似乎也差了許多。最後，還是傳奇學姐L演主角，再一次為我們系爭了光--得了第一名。學姐L，真的是非常非常厲害的人物。

原以為，一切就止於此。但是，故事卻沒有結束。

心情持續抑鬱低迷了很久，時好時壞，非常痛苦。

但今天卻很奇怪。早上上課上到一半，突然就變得很high。

深受大家歡迎的Maggie老師，照例在課堂上讓我們做一段有趣的對話翻譯。翻譯的內容有些“黃暴”（雖然，其實文本本身並沒有太大問題，可是裡面太多的“嗯...啊...喔...”實在是令人忍不住要想歪啊！）

於是，我懷著莫名其妙的躁動心情將兩段很快翻完，然後就繼續在網上漫遊。對話裡談到“嗑藥”，這讓我又想起“自殺”這個詞，當然，又忍不住開始為林奕含小姐的淒慘結局傷感，重重哀慟湧上心頭，於是就開始google “自殺痛苦嗎”。當然，彈出來了很多網頁，隨便點開一個，講的是“不同自殺方法的痛苦”。看得入神時，Maggie走了過來。原以為她只是經過一下。後來，坐在旁邊的J告訴我說，原來Maggie停了好一會兒，看我在看什麼。哈哈。簡直太好笑了。本來想看看我翻得怎麼樣的Maggie老師，仔細一瞅我的屏幕，卻發現是關於“自殺的痛苦”云云這樣的內容，真的好想好想知道她那一陣子的內心波動到底是怎樣的啊！

除了這件事之外，還有好多讓我沒法專心上課的事情。比如，在課上終於想起一首之前喜歡的日語歌的名字，但卻不得不等到下課才可以趕緊戴上耳機聽一遍。不得不提一下，日本的視覺系樂隊的很多歌真的很棒。雖然不太能接受他們的裝扮，但歌是真的好聽。每次聽的時候，會覺得一呼一吸間都充滿了絕望的血腥味。主唱撕裂般的吼叫，簡直能令人顱內高潮。