13px昨晚跟最好的閨蜜語音聊天，聊了兩個小時之久。本來期待的是，聊完之後心裡會覺得暢快釋然，但結果卻是，越聊越覺得自己是精神錯亂，完全沒有辦法弄明白到底是怎樣的情況。
另一個朋友對我說，如果有抑鬱症，就要去看醫生。但自我感覺，也並非真正的抑鬱症。雖然我因身體抱恙而常常容易覺得疲憊，腦子裡也總是在自言自語，時不時就會突然自己跟自己過不去，胡思亂想，陷入死循環；有時會產生「如果就這樣睡過去，永遠安息該多好」的自毀念頭。但我的理性不允許我那樣做，因為“死”，也是一件超級麻煩的事情——主要是會麻煩其他人，這樣隨隨便便尋死，也太令別人失望無語。所以，這一點證實了，我也不是真正的抑鬱症。那麼，到底是怎樣呢？毫無來由的“精神錯亂”？
我總覺得，似乎自己從一出生開始，就已經長大了似的。好像過早地看破了世事，所有人的種種行為，在我的冷眼旁觀之下，都顯得那么明顯可笑。但因為看得太透，反而最後傷害的卻是自己。比如，一段關係還未正式開始之前，我便已經看到了結局，但心底欲念又令我無法抵抗去開展這段關係的誘惑。於是，明明知道前路是斷橋，還是會心甘情願地一直往前跑著跑著，直到墮河淹死為止。這是我的「偏執」。
對我自己，我也是永遠無法感到滿意的。雖然在其他人眼裡看來，我大概既幸運又厲害，剛剛畢業，便在香港找到了一份薪資還不錯，也算輕鬆，蠻適合我的工作。雖然掙不了大錢，但一個人在香港生活，也算能夠過得開心。在他人眼裡，大概我也沒什麼值得煩惱的吧。可是，所謂的「自己知自己事」，我當然知道，我本人是有多麼地不堪：外形並非大眾審美，性格別扭要強，但偏偏又太好戲，為了討他人喜歡和得到自己想要的東西，總是會在不同人面前裝作不同的樣子。因此常常令人誤會我是「傻白甜」「開朗有趣」「熱情真摯」「善良天真」......吧？但其實，我就是一個既自私又自我封閉的人，因為過強的自我保護慾，內心深處是把絕大部分人都拒之門外的。因此，以為與我親近的人，只要稍加思忖，便會發覺，對於「真正的我」，他們根本就一無所知。按理說，成年人帶上面具，其實也是再正常不過了的事情，但我也許做得有點過火，同時還樂在其中，但又會隱隱不安。我明白，沒人是完美的，世界更加不可能完美，但我偏偏又是「完美主義」。
一個人在香港，雖說並非完全是無依無靠，但每日放工之後，基本上也就是一個人獨處。這種狀態，我已經習慣了太多年，但仔細想想，還是會為自己感到悲哀。人本身就是群居動物，離群索居，始終都是離經叛道之舉。不由得回想起來，在今年六月的歐洲之行中，我坐大巴從維也納去布達佩斯，途中經過一排田園小屋，那一刻，真的很想從此隱居在歐洲的某個不知名鄉下，一個人守著一幢小房子，養花種草，成天抱著一隻貓，無所事事。喝著下午茶，寫著莫名其妙的文字。任憑是誰，也沒辦法找到我，就當我悄無聲息地消失在了這世界，那該多好。這大概就是艾米麗·迪金森所過的生活吧？多麼令人艷羨。是的，我既享受這致命的孤獨，但又因其而自憐自艾，「矛盾又愛走極端」是我沒辦法擺脫的天性。
昨晚，偶然隨機到以前喜歡的一首歌，「Mrs. Macabrette」，這是一首如暗黑童話般的歌曲，無論是歌詞還是編曲，都充滿了詭譎氣氛，畫面感十足。Macabrette是一位絕望的主婦，或者是寡婦？她成日只跟貓私纏，給檯燈塗上黑色，把枯葉縫在裙擺上，任由常青藤爬上她的腿......她燒掉自己的結婚照，只為再點一支煙；她割掉自己的嘴唇，只為他人無法奪去她的微笑。偏執、變態、陰鬱、精神錯亂.....這個女人，說不定就是我以後的寫照。她為什麼會這樣？誰也不知道。大概也沒什麼來由，可是，
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